Interview with the vampire 2 (?)
May 22, 2007 in En joda
“Es lo que hay”
Hace 2 semanas me crucé con un tipo bastante parecido al arquetipo cristiano de Jesús, pero más tirando al obscurantismo medieval, sin ese aire de divo rubio- de ojos claros- winner de finales de siglo XX. Ayer, volviendo del torneo de casita robada, me lo crucé de nuevo en la terminal micros de media distancia de Adrogué con una consola y unos vinilos de El Club del Clan. Era demasiada casualidad así que decidí hablarle para ver si quizás, sólo quizás, estaba hablando por lo menos con algún pariente de Shisus (?). Y resulto que era Shisus, el posta.
“El primer consejo que te doy, así de hincha de merlo a hincha de merlo (¿), es que si tu viejo te dice me voy a comprar cigarrillos y vuelvo, no le creas. Terminé en una cruz cagándome de frío. Imaginate que en esa época no había un caloventor, un orbis calorama o un boludo con alguna bengala jugando a ser Nerón como en estos días…me’ entendé’?”
Yo estaba alucinado, cara a cara con El jipi más grande de la historia y todavía no le había pegado (¿), hablando de callejeros, de “ser padres hoy”. Cuánta intelectualidad! (¬¬). Pero bueno, ya que lo tenía ahí me quería despejar un par de dudas.
Yo: Aca nos dijeron que hasta los 33 años, eras uno más, como que no habías juntado las 7 esferas del dragón todavía y ese tipo de fruta. Mucho de vos no circulaba. ¿En qué andabas?
Shisus: Mirá de pendejo me comí 456 números de “Conocer y Saber” seguidos. En mi época no existía la casita de superman, donde le hablabas a un cristal y ya estabas listo, o como en matrix donde un negro te inyectaba un diskette y eras gardel. Las bolas, yo calenté culo con silla durante meses. ¿Por qué te crees que no tengo ninguna foto de espaldas? Mi viejo era así, un cabrón que quería que si hijo hiciera todo lo que no pudo…
Yo: Para, para… ¿cómo que tu viejo era, se murió?
Shisus: Y si, mi viejo estaba embolado. Miles de años al pedo lo habían empujado a una vida de vicios, y hobbies pelotudos como escribis haikus que ni él los entiende… el desempleo te hace mal, ¿viste? Y bueno, un día dijo voy a hacer bungee jumping desde Júpiter y se hizo mierda. Y fue, pero hay que tirar para adelante…
Yo: ¿No era tira para arriba?
Shisus: ¿Vos le vas a creer a Miguel Mateos o a mi, tarado?… en fin. Hasta los 16 encerrado en el cuarto leyendo; después vino la edad del pavo: jugar al scrabble, investigar insectos, probar drogas duras, lo típico. Y quedé medio pegado con los champignones, ¿viste? los hongos. Son jodidos. Y bueno, papa metió mano en los medios y digamos que del asunto no se habló. Me metieron en una granja, pero para uds. me fui al “desierto”, y ahí un par de ángeles de la guardia de hierro del viejo me cagaron bien a trompadas y como que me hicieron entender.
Yo: ¿Pero vos de pendejo sabías lo que te esperaba o tu viejo la jugó callada?
Shisus: ¡’Tas loco vos! Yo quería jugar al tenis… mira que voy a querer que me caguen a latigazos.
(Durante unos… 5 minutos me cague de la risa tanto que me quedé sin aire hasta que pude seguir…)
Yo: ¿Vos te moriste y ascendiste y después volviste secretamente o también es cualquiera eso?
Shisus: Verso, flaco… ni siquiera llegué a morir. ¿Viste Claire la de “Heroes” o Wolverine de los X Men? Igual loco… aprendí a regenerarme. Cuando todos se fueron mi vieja pidio un remis y pedí asilo político en el infierno. Cuando tenía 20 y pico Belcebú me llamó y me dijo que mi viejo se iba a hacer el pelotudo, pero obvio yo no le crei. Y bueno, tenía que agradecerle de alguna manera el aviso. A los días de mi “supuesta” muerte teníamos el intercountries zodiacal de papi-futbol y yo la rompo de arquero. Y le cagamos el invicto a papá.
Yo: digamos que no me cierran la existencia de conozca mas ni el papi-fútbol en tu época.
Shisus: pensás en 3 dimensiones, por eso (¿)
No terminaba de contestarme que cayó un Renault 3 con virios polarizados y se lo llevó. Pero sin antes regalarme la camiseta de merlo (¿)
