Dorian’s

Por el bien del Hombre, la Civilización, la Alta Cultura y los Estandartes del Bien (?). Morite de una buena y puta vez negro mal cogido y la re concha de puta madre, falopero, pseudo zurdo y puto.

Ayer Domingo 29 de Octubre me fue revelada parte de este gran rompecabezas que es la Verdad.
Si muchas veces te preguntaste por qué y no tenés 4 años (que edad rompe huevos..) acá podes empezar a encontrar explicaciones, o más preguntas.
El padre de mi novia, a quien deberíaa empezar a ver distinto, como a un maestro (?), me hizo esta pregunta, que yo la extiendo a uds.:

¿Cuantos rubios de ojos claros conoces que se llamen Ramón? Yo voy más lejos… ¿cuántos rubios a secas se llaman Ramón?. Pensalo.

La respuesta es “0″. El ícono de los Ramones, no la banda, es el inolvidable Don Ramón del chavo del 8 (no tiene nada que ver pero siempre es bueno poner una foto de ese tipo) . Ahora bien, en internet hay pruebas de cosas más graves aún.

Si ponés “Ramon” en el google aparece esto:

Es gravísimo!, No sólo los Ramones se hicieron de una banda, sino que complotan junto con los sionistas para mezclarse (?)

Conclusión: Preguntate ya si la persona que tenés al lado no es un Ramón camuflado, aunque ya sabemos que si es rubio olvidate, es de los nuestros (?).

Bueno, finalmente hablé con John y me recordó como venía… (mientras suena Joyride de Roxette de fondo yi sei jelou iu ful ai lov iu). Hans se hace de las Evas y se las trae a Sudacalandia. Lo que Hans no consideró es que el gordo Winsnti the Pu todavía conservaba las amistades de sus clientes, por ejemplo de Giorgio Cozzita; un adinerado macho italo-peruano residente en los cárpatos y comerciante de vivaporús. A todo esto no se si les avisé pero estamos en el año 1942…o por ahí. Winston le solicitó que intercediera en la caza de semejante malparido para recuperar a sus dos preciadas gemas. Y Giorgio muchachos… es un amigo de fierro (?). Giorgio primero marcó dos números de teléfono: 0800 MUSTACH y 0 800 CUARTITO. El primero fue una llamada al tio Adolf para saber en qué andaban los aire acondicionado que andaban probando por Europa (duríiiisimo), el otro simplemente tenía antojo de una de anchoas.

(Giorgio debordando buena onda, tipo Kingpin de Gerli)

Aprovechando que el tío Adolf andaba medio de shopping le pidió por encargo un V2 (un misil intercontinental) que Juan Bayer y José Bayaspirina estaban desarrollando en alguna catacumba loca de münchen. Adolf que era mas bueno que Maria Amuchastegui tirándose pedos le dio 5, como para que tenga, no vaya a ser que algún yanqui loco le cague la fiesta.

Hans ya estaba instalado en pleno Pompeya, se había conseguido pareja cuando se apostaron a cargar gasoil con la Lujanera en Ecuador. Se llamaba Malhecha pero el le decía amorosamente Achtung! (no se me ocurre por qué…). Malhecha, las Evas y Hans paraban en la costanera de vez en cuando en el restoran de los 2 patitos cuando el fin de semana pasaba los 25º Celsius y se patinaban sus buenos dinerillos en manjares del sector, choripanes Marcelito T. de Alvear por ejemplo (venía con chumi francés). Bueno, buen, retornando a lo nuestro. En Argentina estaba emplazado (¿) un espía mercenario que respondía entre otros a Giorgio (que tipo groso!). Este espía se llamaba Leopoldo Jacinto Luque (nada pero nada que ver con el eximio jugador de balompié) y utilizaba de fachada un puesto de obrero de la construcción. Un día Leopold, como le gustaba que le llamaran, visitó “casualmente” la casa de los Leverbush (ah nunca les dije el apellido de Hans, bueno ya lo saben) que “casualmente” había volado en pedazos por un “efecto colateral” de una prueba de chasquibúm enriquecido en la esquina.

Hans recibió al espía como quien recibe uno a un obrero de la construcción… con una 45mm. No se cómo ni se por qué (John Güein taaan buena memoria no tiene) pero Malhecha recibió el primer balazo y Leopoldo no llevaba armas ¬¬

(Malhecha, Viva o Muerta en nuestros corazones)

Lo loco del asunto es que se pusieron a hablar del asunto y terminaron medio amigotes Hans y Leopoldo y que pun que pan (¿) Leopoldo le dijo que el había sido contratado para matarlo pero Hans ni se inmutó. – “Ya sé, por eso aproveche y envenené tu ciudad natal”… acá John Güein se entró a cagar de la risa mal y tardó como 2 horas en seguir contándome.

Leopoldo no sabia si reírse o si llorar, pero prefirió reírse (total si era un chiste y lloraba quedaba como un pelotudo). En un nanosegundo Leopoldo hizo un giro loco tipo chino escapando de una auditoria de supermercados y se puso en la espalda de Hans, sacó un cuchillo que hizo con unos legos (para pasar por la Aduana) y se lo clavó hasta lugares innombrables (innombrables chicos!). Como sabrán concluir Leopoldo se llevó a Europa a Eva Braun, mientras que la otra se quedó chocha en un barcito llamado “Latin Girls fuck Harder” tomándose un café hasta ser rescatado por un tipo re groso, parecía sayagin porque le salían cosas locas del pelo, fuego, no se… re loco. Y bueno… John en ese momento se atragantó con un inflador y no me pudo contar más pero , bastante buena o no?

PD: los 5 V2 los tiene un albañil… un tal Julio López

Hace un par de meses me crucé con un hombre llamado John Güein (la diéresis explica su natividad germana, erm..). John es un tipo de unos 60 años, con algunas canas que se permitió porque prefiró un look más James Bond (?). En definitiva, nos conocimos en una de mis habituales visitas al club de caballeros (no sean mal pensados, es algo elitista y aristocrático no puto) de la calle Jean Jaurès (yan yoré) al 56 (todos los lugares de importantancia tienen altura baja..vieron ¬¬) . Hablaba con Curtis, el multimillonario escocés del cual ya les hablé en post anteriores (lean vagos), y se me acercó saludándome en flamenco (sí, hablo flamenco). Me pareció una persona ligeramente soberbia pero la soberbia es preferible a la timidez (salvo que encañones por las tardes un par de magnuns al grito de “told ya!”). La cuestión es que John me reveló el secreto más groso de la historia. Que yo, de mierda de tipo nomás, lo voy a divulgar.

(John en una black op en las Bahamas)

La Historia se remonta a 1892. Un funcionario del Zar Nicolás, llamado Percifal Janculovski (…sisi, ya sé..no hace falta decir nada: tenían que ser los condenados rusos) se lío en inconvenientes económicos con una suripanta llamada Yuriana hija de un sacerdote obscuro llamado Trivorio el Mencho (una vez más..no pregunten). ¿Y? bueno, no desesperen. Percifal era un funcionario importante, manejaba las arcas del imperio si así se podía llamar, recordar que los rusos en esos años todavía araban la tierra y el humo de europa creían que eran incendios forestales. Hete aquí que la deuda la canceló con un servicio hacia la corona inglesa. Y acá se va todo al carajo. Lord Collin Rover era un mancomunado hijo de puta que explotaba niños como nadie en las Islas. El servicio de Percifal consistía en expropiar niños, preferentemente rellenitos, al Reino Unido (les juro que es verdad). Percifal no pudo negarse, de hacerlo la represalia de Trivorio el Mencho sería inaudítamente jodida. Para los que no lo saben (creo que nadie, je) Trivorio tenia una asociación ilícita con el Grupo Exel y traficaba triángulos (los pseudo instrumentos musicales) vía la Lujanera (empresa de mierda de larga data y que la meto siempre).

Percifal hizo los arreglos necesarios y una docena llena de gorditos arqueros de fútbol se encaminaron hacia Inglan. Bien, ahora la historia va al otro lado del mundo.

Lord Collin Rover vendía los purretes bien alimentados a una corporación netamente capitalista llamada “Feed Me” que poseía una cadena de Delicity’s mega grosa en las afueras de Londres. Aten cabos y saben a lo que voy… ¿no? No saben…bueno el gordito estrella era Winston Churchill (y todo cierra…) Allá por 1914, con la Primera Guerra en pañales, Winston tenía unos 40 pirulos y el trasero bastante desacoplado por lo que renunció y prefirió hundirse en el alcohol (como Plus). Su éxito comercial lo había descarrilado de sus pasiones más grandes: la construcción de títeres y la producción de fertilizante asiático (mierda de vaca sagrada, no era ninguna boludez; por lo que averigüé llegó a desarrollar origamis que salían del suelo). Churchill se va a un pub medio de mala muerte llamado el Pony Violeta y se levanta a una tal Eva Braun (momento, nació en 1912… erm… la levanta en brazos y se la lleva a la casa… la adopta). ¿Qué hacia Eva ahí?… ah que se yo, ¿quieren saber el sentido de la vida también?…forros (perdón me entusiasma contar historias y me pongo loco). Bueno, en la casa de Churchill la mucama era argentina (obvio) y se llamaba…Eva Duarte (-erm… esa Eva tenia 5 años-…la concha de la lora!, bueno pero la explotaban che). Las Evas, juegan, se tocan, se fagocitan (¿) y llega un día en que Hans, ex cliente de Churchill, se enamora de las dos se escapan a Sudamérica vía México-Paraguay (gracias Macaferri) fundan el Peronismo bajo el apellido Perón hacen un canal de chat y …. No, no cierra… me voy a contactar con John Güein y mañana sigo.

Cerca de los cipreses, Benjamín retomó el paso de los elevados; aquel que ni los designados por el índice del creador (?) se atreven. Con un shimmy sabor cherry y una dotación de yapas escaló cada uno de los 67 mil metros del cerro nipón Nitejuno y se posicionó para efectuar el disparo que escarmentaría a Pochi, la suplente de Geografía. Apostados en el valle distante, el curso de la tarde del jardín de hipoacúsicos “Baldomero Fernández Moreno” jugaba inocente al Tocado con pelotas de volley desinfladas y hielo seco en sus alpargatas (?). Benjie dudó unos instantes pero luego de haberse cerciorado del método a seguir, decidió inaugurar su rito corrector cantando “Me das cada día más” de Valeria Lynch -himno secreto de la secta sumeria “Chorizo tu forma de ser”. Siendo las 12.30 y ante la dulce voz de Pochi, los infantes se tomaron su danonino, el nestún, el actimel y toda la producción pancho-ibañesca posible y durmieron como obedientes narcolépticos. Mientras ella, inocente, naif…pelotuda, se disponía a leer la Corsa de agosto, benjamín dibujó una sonrisa, una de esa expresiones humanistas más acabadas (?), y jaló el dispositivo accionador de su M60…después bajó y se sumó al desafío actimel.
pd: ¿alguien sabe cuál es el premio del desafío actimel? ¿Tarragó Ross(as) era dictador?

Babasónicos [1994-1999 época lumínica / 1999 - época espantosa]

“Hoy vos caes entre los brazos de él, y te sentis así: inabrazable.”
Albor de una caída anticipada, fue la degeneración propicia para recorrer infausto la dimensión rock. Fui su siervo no cromado y su falacia no me corrompió. Ofrecí mi oído gustoso y resentido me golpeó con tacos aguja y capitalismo, tu sucia fachada me incomodó. ¿Quién fuiste sino esa dopamina que placentero convocó?; fuiste un patinador sagrado que hasta las sectas excomulgó. Hoy la risa te abanica la cara y te escupo el honor; fuiste imperio babasónicos hoy sos villa miseria y estado de asquerosa compasión.

Dream Theater [2000 - ]. “Good Behavier brings the Savior to his knees.”

La expresión mas acabada del potencial humano. Es el escalón abrupto que te empuja hacia lo incierto; fue la violenta sensación de saberse elegido; es aristocracia pura. Virtud al cubo. Fue perderse en un doble solo constante y perpetuo; es psicodelia para nerds.

Pulp [1995 - 2004]. “Damnation is waiting in the mirror”.

s etiquete negra en cualquier espacio. Fue fragancia a champagne y perfumes galos. Un mundo de bombines, bastones y relojes de mano que perdura en el tiempo como substancia e inacabado. Fue reposar en una alfombra tras tirarme de un Marshall gallagheriano. Fue mi espía preferido que se perdió en el discurso hardcore.

Placebo [1999 - ]. “Spunk and bestiality well it’s an Assisi lie”.

ake up corrido desde décadas pasadas; una estampida de glitter y un boleto cinemático para visualizar obras póstumas en velvet goldmine. Son y fueron un bólido sonoro que pole-positionó la temporada completa del último año del siglo XX.

HIM [2000 - ]. “I’m your Christ and I want you”.

Melancolía, muerte y seducción, un combo vampiresco para ambientar el sexo y la Ilustración. Son un encuadre perfecto pero la simetria esconde la demostración de ser siempre sensuales sin tener contemplación sobre afinidades ajenas que deconocen esta razón.

Travis [2002 - ]. “It’s good to know that you all know that I’m hurting”.

Empatía con lo blanco que es sinónimo de claro. Simple mensaje scotch que se cifra en el corazón (?). Demasiado alegría para esa asquerosa visión depresiva que profezan: Por qué siempre llueve sobre mi te preguntarás Tom Yorke?

Muse [2001 - ]. “Floating in-between where our worlds collide”

Esta divina comedia. Explosión piroplástica en cada acorde que me sume en el extasis. Es un escalofrío eléctrico que irrumpe furioso por la sangre, no hay similes en esta estación porque son invierno que brota calor. Micro cortes en el esternón por cada riff del síndrome sueco. Quién te juzga es quién lo burdo eligió.

Video acercado por un fan

Esto aconteció en el verano del 98 [sin comentarios…] cuando compartíamos campamentos en el margen oriental de Gualeguaychú con Mitshuiji Sakacaka, un ponja que era acupunturista, campeon de carrera de mente, físíco nuclear y animemista (?). Recuerdo que fue un miercoles 3 de enero. Nos levantamos y nos dirigimos a comprar unos churros al balenario “Pelotero Nazi” [era un playa loca con un pelotero y un nazi adentro que golpeaba a los infantes]. Ni bien entré el dueño nos miró feo. Pedí tres docenas para mi y el ponja y un contenedor lleno de tailandeses familiares y el tipo nos sacó carpiendo aduciendo que mi amigo oriental olia pésimo [cosa que no era tan desacertada] pero yo no podía permitir eso y defendí a mi amigo, despues de todo financiaba mi relación con Susana Romero. En fin, me encabroné jodidamente y tuve que reunir las 7 esferas del dragón y el resto esta grabado y se ve ahi…lo malo que después tuve que pagar todo pero bue..gané ja!

Ramón Ismael Medina Bello. River 3 - Estudiantes 1. 1990

(gracias a http://elmencho.blogspot.com)

“Perpetró las líneas enemigas desde el estrecho oriental del teatro colón del futbol argento. Primero sucumbió ante su magia el 3 del pincha, un caradura del fútbol que osó intentar marcarlo y de regalo se llevó un caño, ese firulete encantador. Después encaró hacia el área y dejó por el piso la humanidad de otro defensor para establecer la batalla tan esperada contra el guardameta a quien venció con un toque fantasioso por la derecha yendo a buscar el balón por la izquierda, culminando esta belleza futbolística enganchando hacia adentro y tocando suvamente a la red. Genio, Genio, genio, ta ta ta….”

Ramón Ismael Medina Bello.

colaboración Cosmonautas en Fuga - Inconforma

Capitulo 2 [encontrá el capitulo 1 en http://cosmonautasenfuga.blogspot.com]

Pasadas las 10 a.m me levanté algo mareado. La fiesta de curtis había estado sensacional, definitivamente mi aliento a margaritas daba fe de ello. La cama algo ordenada daba cuenta que no hubo acción ni que james bond se apoderó de mi pero, por lo menos pude recolectar el teléfono de Joanne, llevaba un vestido de licuadora que volvió loco a la fiesta. Cuando terminé de desperezarme me dirigí a la cocina, necesitaba un cafe con leche y unos croissants para bautizar la jornada. De pronto el sonido de la alarma de mi reloj pulsera sonó y su sonido hizo como un cosquilleo en mi materia gris, realmente lo sentí curioso. No di tres pasos que recordé lo que era: dentro de menos de 2 horas tenía que estar en el autódromo, Curtis me había invitado al gran premio de F1 y correría el gran Jim Clark “el Arcangel de la Velocidad” con su precioso Lotus. París estaba realmente fría esa mañana y decidí salir rápido al Champs Elise en busca de mi amigo millonario. Acordamos encontrarnos a las 11.30, nos dirigiríamos con su Jaguar V6 a Mónaco para codearnos con algunas mujeres extraplanetarias y empaparnos de olor a caucho quemado y sentir la adrenalina propia de los boxes más lujosos del mundo. Al bajar saludé a Francoise, el elegante recepcionista del hotel, quien me respondió un tanto cariñoso y un escalofrío recorrio mi cuerpo. Nota mental pensé: no volver a hablarle más a ese condenado francés maricón. Tras una breve caminata llegue al punto de reunión y aviste lejano ese verde ingles notorio del Jaguar. Lo habíamos bautizado Winston en honor a ese gordo heroico que salvo a los ingleses de las garras de los bastardos nazis. Curtis levanto su mano cuando me reconoció y aceleró hasta mi punto.
Shaggy: - ¿buenas nuevas amigo?
Curtis: - Ninguna, el pobre James esta exhausto ordenando la mansión; esa fiesta fue pólvora pura!-
Shaggy: - Ni que lo digas, tengo tanto vodka en las venas que si pretendiera soplar ahora me arrestarían por piromaníaco!

El olor a humedad llenaba el vacío sepulcral que habitaba mi alma; un vacío que perduró inmutable e incorrompible. Los pasos hasta aquella humilde silla que forjé desde la nada se hicieron densos, pesados como la gravedad de un planeta lejano, un capricho paterno cuando la nada estaba en boga y los sueños del futuro hombre no habían sido siquiera concebidos. Y cuando reposé ahí lo supe. Uno traicionó mi confianza, uno fomentó la discordia. Judas Tadeo estableció un menú vegetariano cuando yo había dejado bien en claro que los jueves había pizza. Absorto lo ví, un morrón subversivo se alzaba en armas contra el noble chorizo colorado y empuñando su sable cayó derrotado por su fétida substancia. Padre, por qué me has abandonado en esta lucha desigual, tentado por las milanesas caí finalmente frente a las garras del vil mondongo y su superficie granulada. Bienaventurados los carnívoros pues a ellos les pertenece el Mercado Central de Liniers.
[En la foto tomada por un angel invitado a la fiesta se puede percibir el digno reclamo ante esta injusticia gastronómica - Se puede leer, esta escrito en braille, “Suspendé con los vegetales anoréxico…”