En joda archive | Dorian’s

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Archive for the 'En joda' Category

En nombre del buen gusto

Aug 30, 2010 in En joda, Deseos, Actualidad (?), Gorda Clave

http://www.facebook.com/notes.php?id=571964173#!/note.php?note_id=181569454729

como se ve para el orto cada vez que intento subirlo aca, dejo el link y a la mierda.

en cuanto algo nuevo lo subo.

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A day in Life

Oct 27, 2009 in Cuentillos, En joda, Actualidad (?)

Hay olor a cigarrillo matinal, más que olor y para hablar con propiedad, un hedor. Esa sensación de asfixia con químicos vencidos en la antigua guerra civil yugoslava. Son parisiennes…como si faltara algo. Bajo su cuerpo, construida por vaya a saber que inútil en las artes de forjar materiales, una proto-litera… porque ni cama se podía llamar a eso. Si por él fuera necesitaba 3 horas de masajes para podes vivir.

Miró de reojo la situación; dos compañeros de ruta lo observaban.

-“Son las 6… levantate. Hoy tenés un día de mierda.”

Era de esperar. Hoy iba Patricio Hernández al estudio. Si dios pusiera énfasis en cagarle la vida a los hombres de bien pondría a ese tipo al frente de una comisión, pensaba.

Se levantó quejoso. Vivía quejoso. Encaraba al espejo con la sapiencia de encontrar una cara de orto consuetudinaria. Alzaba la pasta de dientes para encontrar el pomo apretado por la mitad. “Quién es el puto bilardista que se hizo el vivo otra vez? Fuiste vos gordo cabeza de stopper…”, musitaba.

Miraba el reloj: Las 8. Dos horas le tomó ver Boca – Gremio del 2007. Enganche, apertura del campo, profundidad y puñal al corazón del rival… abría la billetera y veía las fotos de sus hijas… “pensar que tu marido me habla del chelito delgado y la concha de mi suegra”.

Con esa gracia salía a la calle. A convivir (¿).

La llegada al estudio no ayuda. “Payaso! Como va don?!” llueven los saludos ambiguos… “un día vengo con un lanzanarices rojas y me recibo de proctólogo, soretes del offside.” Dos pasos después y una mirada saluda su día: “Hola Horacito! Ayer recé por vos..”- “qué haces Gastón? (no te va internarte en Sudan y evangelizarte la chota?)” – “Bien, ayer hablé con diego… está preocupado por el mediocampo de Angola” – “De quién?!” – “Angola… Parece que diego quiere probar a Amuchastegui y a De Vicente en marzo… y es en serio.”

Agachó la cabeza y camino hasta el camarín. “Don Alejandro cómo le va?” – “Fantástico, Walter se quedo disfónico así que relata otro… como si fuera poco en el 7 ahora me quieren poner a conducir un programa sobre el socialismo en la estadística y los censos del primer cordón urbano de William Morris, y la influencia de Platense en todo eso, no?” – “te sonríe la vida a vos, eh? (…)”

Una sombra invade el estudio, entre Palacios y Farinella se pelean por bloquear la luz del sol. “Muchachoooossss… cómo dice que les va?” (es obvio que es Palacios…)

La pelota numero 5 tiene dos obras sociales por las dudas: abajo de los sobacos del gordo parece una obra de Heydrich. Farinella viene todavía mas sonriente: “Tengo un titulo para Ole que me conduce a Marcos Paz en temporada de verano, gente: Como el ass-trada!, no es buenísimo?” Un par de pelotudos le siguen el juego, 1 por lastima, el otro por interés (es un pasante con ganas de mechar algún que otro error en el diario).

Pasa el programa… pasa Patricio Hernández y 17 llamadas telefónicas mandando a la recalcada concha de su madre al enésimo pase lateral de Román en el campo de juego. No importa. “Ellos no entienden nada, no entienden el talco, el saco, los cuernos, los amigos (¿). Román es distinto”. Enfrenta al espejo una vez más: sacarse el maquillaje cada vez cuesta más.

Gaby, Fofo y Milito (?)

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The Return of Abdul

Jul 22, 2008 in Cuentillos, En joda

Del creador de “Cipayo de Santos Lugares” y “Las gónadas del tío Ale Grabier”, Dorian’s nos trae “Volcán de Letras” y no es el sueño de Dorian de ver la UBA en llamas……

“Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer. Detrás de toda gran mujer hay un proceso bulímico que salió como el orto…”

Franz Kafka (el gemelo malvado, el eslavo…)

Su peor error fue decir “No se”. Baldomero Fermín Gonzalez fustigó de un puntapié en el 5to metatarso a su prometida tras preguntarle por enésima vez, por qué insistía con aquel reclamo de febrero de 1989, hace 17 años atrás, cuando inocentemente Baldo (?) le contó que simplemente salió a comprar cigarrillos.

Hastiado por saberse incomprendido buscó refugio en aquella videoteca que supo conseguirle un honroso 3er puesto en el ciclo televisivo boom de Alberto, Quinto Beatle, Badía. Había que verlo, kilómetros de películas del carajo al servicio del hedonismo de Baldomero. Si hasta la misma Doris del Valle se hacia sus kilómetros para ver a las Azúcar Moreno en Ritmo de la Noche cual pay per view (Todos sabemos el final de eso: Olmedo, Simmons, J. Castro, Kennedy… todo cierra).

Pero no, detrás del desasosiego había muchos más que ver las tetas de Moria y Yuyito. Baldo era un apasionado y afamado escritor de Haikus, esas poesías breves pero contundentes. Su gran exponente fue el célebre poema “Heladera” publicado en la revista “Ovnis y Cocina” que decía así: “Heladera, grande. Blanca”, un groso. Y el pesar de Baldo era que había perdido sus musas (otros sostienen que las musas hicieron un pacto para irse al carajo). Ya no había esa chispa mágica que alumbró “Heladera” o la más sencilla (?) “Heladera de Playa”. Ahora quedaban estelas de inspiración perdidas en clasificados de segunda mano al servicio de chapistas de la zona de Munro. “Arte al servicio de la comunidad” trataba de excusarse en su herido orgullo.

Pero la vida, esa energía incomprensible y nunca buscada (Haiku suicida), le dio revancha. Después de repetidas y poco vertiginosas vacaciones en Carapachay, después de ver el descenso de su amado Sportivo Coreano, y principalmente después que perdió todos sus ahorros en aquella fatídica papeleta de PRODE donde con sólo un empate de Boca ante Lanús le daba esos pesos extras para nuevamente verle la cara al cuidador de bicicletas Olmo de Carapachay. Después de todo eso, La Volpe se fue. (¿)… ah no; las musas retornaron, como tren de Metrovías tras desperfecto de sudor de maquinista, volvieron a casa. Como hijas pródigas, como Lázaras (?). Baldo was back!.

Era una primavera típica de la República Cooperativa de Guyana, 45º hasta en los frigoríficos. Baldo miraba el techo y mordía el lápiz, quien sabe, imaginando vocabularios no vertidos por lenguas humanas otrora (O.o). Baldo miraba el techo y lo trascendía, imaginaba el piso superior con los nenes del 4º jugando al fútbol, alegres, felices, inocentes, muertos. No los bancaba. El ya visualizaba la número 5 con gajos de color bermellón (bien color de mina) rebotando contra el parquet y vitoreada con relatos que enunciaban las epopeyas del Betito Carranza. “¡Justo de ese muerto!” musitaba Baldo. Y así comenzaban a soltarse los verbos, las comas, los puntos: “Puntín, gol. Craneo sangrado”. La magia was intact. Chau a esos negros mugrientos de Munro, hola a los semi blancos mugrientos de Coghlan (?); “Ahora volvemos a las grandes ligas: Revista Hola, Revista Caras, Revista Corsa; ahora vas a ver Hanglin…”. Salió disparado del cuarto a los jedcuorters de la editorial “Marqués de Saló” y a los gritos llegó anunciando “soy el rey giles!, soy el chamán de los vocablos!”. La recepcionista, lo estudió como elemento tecnomédico de laboratorio loco de sanatorio privado para millonarios, algo así como cuando Terminator te relojeaba el pubis pero versión menos bizarra (¿): “disculpe, ¿se lo ofrece algo?” cuestionó. “Chiquita, acá tengo el update del nuevo evangelio, llamá a la redacción que van a volar las tapas de los cerebros” Claro, imaginate, Carito la recepcionista cuando escuchó semejante introducción no lo dudó y le dijo: “la iglesia evangélica es al lado don…, éstos Protoshisus siempre con el mismo delirio…”; “no, no señorita, acá tengo el Haiku mas groso de la historia: Cervantes y Yoko Ono juntos, ésto traspasa los bunkers del pentágono querida.” – “¿Haikus? No señor, la feria de Manga fue hace 2 semanas y en plaza It…” - “¿Manga? No, no… Ay que mona que sos (?); Haiku son esas poesías japonesas medio cortitas… bueno, “medio”, muy cortitas.” La recepcionista lo miraba otra vez a lo Terminator… “erm… seh… veo lo que puedo hacer por Ud.”

Baldo no comprendía, claro. El problema era que habían pasado más de 5 años del suceso de “Heladera” y el Haiku había quedado en el olvido, o en algún archivo de bibliotecario con ganas de no perder las expectativas de masturbarse (?). La moda del kimono, los haikus y los tintoreros se había esfumado como dignidad de soñadora de Tinelli hacía un buen rato. Baldo no la vio pasar porque se recluyó en el cuarto tratando de poetizar sobre Yuyito (¿se le dirá Sojita ahora? (?)), Susana Romero, los infantes del 4º… así no había sesgo de realidad que se te pudiera insertar en el cerebro.

Como a los 89 minutos bajó el jefe de redacción de la Revista Caras, Jorge Segundo Villanueva de los Alcorta y Suarez. “Uh, pero si es el drog.. el fenómeno de Baldomerito… cómo estash? Qué decísh? Todo bien? Buenisimo boló, pasa por acá. Querés una evian? Ponete cómodo, sale un squash un dia de éstos, no?…” y así siguió hablando solo por 4 minutos seguidos hasta que se le secó la boca de tanta saliva empleada y por fin nuestro Baldo metió bocadillo a mil kilómetros por hora.: “Haiku. Nuevo. Rompe todo”. Si no metía ese comentario comprimido de esa forma Jorge no paraba más. (El día que el Sr. Villanueva fue invitado al programa de Mirta Legrand, terminó en escándalo con el SAME, el grupo GEO y el grupo Halcón tratando de contener a la diva “¡dejame interrumpirte hijo de puta!”).

Estupefacto el Si-ou (léase CO, leéase jefe, léase.. se entiende) comprendió que no había tiempo que perder. “Espetalo man, dale ya, escupime tu sabiduría en la cara MAAAANN, por dioshhh!!!” – “ok, preparate porque quizás necesites cambiar de toallita, ahí va: Puntín…”

-“mmm gusta… dale…”

-“gol…”

- “seh seh… “

-“Craneo sangrado”

-“O.o”

En efecto, Jorge tuvo que pedir un cambio de toallas. La recepcionista estaba en coma. Detrás de Baldomero estaba la calle y había un efecto de cámara tipo Swordfish con toda gente meándose encima. Los evangélicos de mierda de al lado gritaban coplas (?) satánicas, el policía de la esquina hacia un moonwalk en continuum… era todo un kilombo mayúsculo. Baldomero no sabia si pedir perdón o aprovechar y hacerse el moisés y sacar su libreta y empezar a indicar “éstas son las nuevas leyes, ahora no jode nadie eh?!”. Pero como Baldomero escribía haikus muchachos, guiño- guiño, ergo era de suponer que no iba a dominar el mundo con la segunda opción, se cagó en las patas y deslizó un casi mutado”perdón”.

El 3 de octubre salió “Chicos del 4º” publicado en 4 revistas diferentes alrededor del globo. Baldomero murió asesinado por un fan con una carta- bomba. Esta es la historia de un héroe (?). Esta es tu historia (??)

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Jun 13, 2008 in En joda, Deseos, Actualidad (?)

Hace mucho que no escribo, no es que no tenga nada para decir; de hecho la inagotable cantidad de puteadas a la vida es un don mágico que tenemos y gozamos por ser argentinos. Pero sepan entender queridos fans (?) que uno rinde, no tiene tiempo o le chupa todo 89 huevos. Pero ya pasó bastante tiempo y veo que todo el mundo me dice algo nuevo en su blog que yo, mínimo, un par de renglones voy a escribir.

Por empezar, agarrense fuerte de algo porque ésto es jodido…. (?).. River salió campeón O_0.. sisi, creeme… después de 4 años (una eternidad) ganamos algo.. CON CABRAL DE 2!!!!… De no creer, y bue.. los bostis se quedaron afuera… se alinearon los planetas, yo que uds. me escondo abajo de un bunker atómico porque algo va a pasar.

Por secundar (?), El país se cae a pedazos, se pelean todos los actores políticos y no políticos por ver quien la tiene más larga. Lilita mientras tanto nos sigue regalando frases del más allá… un dia será presidente de los argentinos… no se que pueda llegar a pasar ese día… si festejar porque ganó alguien con valores más o menos como la gente o si matarme porque la clon de mi vieja llegó y tomó el poder.. ese día posta explota el mundo y yo no me salvo. Me imagino que si de verdad existe todo ese delirio cristiano llego a la puerta y me recibe San Pedro, ¿con qué cara le hablo?… “¿viste todo eso que dije de vos?… una jodita… de onda, la quema de monjas en el sótano de la parroquia fue un movimiento popular, de ninguna manera se me puede atribuir la responsabilidad, es el efecto “masa” durkhemiano que Ortega y Gasset muy habilmente describió y agravió… no soy yo..sos vos! (?)” lo peor es que el muy puto seguro me deja pasar solo para tener que rendir cuentas al carpintero (carpintero!!!, dejame de joder) y con una sarta de chupamedias alados riéndose en derredor. Ese día que me muera háganme el favor de ponerme en el bolsillo anthrax, mi muerte no será en vano (?).

No se por qué pero alguien en algún lado está haciendo lo imposible para q salga con alguien y sea feliz.

Otra fecha más de Muse… alguien en algún lugar quiere que me quede sin plata. La próxima vida reencarno en cuna de oro, ya aprendí (?)

No se si se dieron cuenta, pero no puedo poner ninguna foto que quede centralizada :S, si alguien sabe que me ayude porque por más que le de la orden a la máquina (?) no pasa nada.. Vean:

“E’ imposhiible”

El otro día me puse a pensar que me gustaría subir algún tipo de ensayo político al blog, claro… de aca a que lo piense… pasa que un martes (¿ya les mencioné que quiero matar a todos los que me educan los dias martes?) vimos Poder Condicionado de Galbraith y ahi no más descargaron la batería de misiles con cabezas nucleares apuntando a conceptos llorones tales como: la escuela es violencia (!)… muchachos, sólo les pido que piensen lo siguiente… aquel que fundó esa linea de pensamiento (foucault) era medio especial (guiño-guiño), yo no es que tenga algo contra los putos (spry, gas mostaza, gamexan, ejem…ejem) o los locos (presente!) pero el tipo basó toda su argumentación en denunciar un poder del que él jamás pudiera haberlo escapado ergo denunciado porque el mismo estaba operando bajo la órbita de ese poder… pero bue; allá uds. No me extrañaría que en un par de años resulte que Jacobo Winograd es un pensador de la puta madre y nosotros no nos dimos cuenta ¬.. Pero volviendo a lo que les iba a contar; ahora esta gente de los martes llora porque según ellos la cultura europea se erigió como universal desplazando y desprestigiando sistemas de pensamiento locales (colonias) y “oh my god, nadie se da cuenta, es el fin del mundo! oh the humanity”. Ahora, ese planteo nace de un juicio ético y moral… que adivinen de donde salió? Los que no son tomistas , son agustianianos, y los que no, son kanteanos (un tipo que entendía que la guerra era condicion sine qua non para el progreso, tiene su similitud con la teoria marxista de autodestruccion del capitalismo). Sorry muchachos pero me rompen las pelotas con la dominación, la alienación y no se cuanto porque saben que su revolución francesa solo sirvió para seguir matando en nombre de otro. Fue la misma diosa razón que avala al genetista con un nobel ganado que dice que los negros son inferiores… banquensela. Porque es asi, si son creyentes mejor no hablemos de la fundación identitaria europea en la cristiandad y si no lo son, no me metas a un francés que me la cagás.

En fin, es viernes!!!! Viva Melón (?)

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Entrevista a Gandhi

Dec 20, 2007 in En joda, Actualidad (?)

Buenos como parece que las entrevistas acá pegaron mucho, les cuento como fue la que tuve con Gandhi.

Como podrán suponer (?) en mis continuos viajes hacia lo desconocido (llamémosle Isidro Casanova,Glew, Gerli) estaba yo en búsqueda del santo grial y de paso de un par de números de la 13/20 que nunca pude comprar (?). Después de pulular un toque decidí reposar en una placita medio tuneada por las venideras elecciones (pintaron la reja, lo único que quedaba, porque la calesita dejó de ser una entidad cuando le afanaron el último caballo). Al toque se me suma un ser medio dificil de describir: alpargatas naranjas (?), visera con escudo de Racing, pañales (?) y manta. “Si no es Piero le pasa raspando” pensé.. Se me plantó con aires de guapo arrabalero y me espetó: “este ispa es cualquiera… no da ni para ser anoréxico”. Yo lo miraba y asentía… muchas opciones no tenía, imagínense a un tipo en pañales hablándoles.. si no me violaba era porque se alinearon los planetas. Y prosiguió “Acá siempre fue lo mismo, si cavalieri y el turco samid no hubiesen saltado, Mauro Viale hoy era diputado nacional”. Para este momento yo estaba pisando de forma de levantar el polvo de la plaza y formara una figura en el aire tipo señal de auxilio que diga: “Jelp, I nid sombadi, not shas enibadi, i nid jack bauer”.

Obvio lo único que logré fue agarrarme flor de alergia y estornudar como si fuera el dia del juicio final, que si te pones a pensar, muy distinto a ésto no podia ser…

Mientras el … la..lo.. bueno, esta cosa que me hablaba seguía diciendo incoherencias yo empecé a levantarme…

-”chs chs… adonde va ‘mijo?”

- “erm… a Longchamps, naturalmente (?)” (claro, total si por decir incoherencias le rompo el culo..)

- “si te quedás te doy 9 palos verdes”

- O.o “¡¿de donde sacó que yo me iba?!”

-”necesito contar ciertas cosas porque ya nos estan buscando a todos, ya se fue victor, mariana de melo, el profe crodoba.. se que sigo yo”

(eh?!… en este momento me siento como si fuera el pastor jimenez antes de ser abducido por Luisa Delfino, que por si no sabian es obviamente un alien)

“hay cosas que se andan diciendo por ahi que son una gran farsa… conspiraciones, complots, Lee Harvey Oswald, Kirchner… todo verso. Todo empezó la noche del 3 de abril, de junio del 91…ey que tal? las cosas por aquí ya sabes bien! sin embargo yo estoy mal…”

-”?”

- “yo estaba mal, me tomé un 5-mentario. La cuestión es que ese día me llegó un fax del M5 que me mandaba a negociar con un tal Janfri Bogar… (el papa de bogar, el 6 del barça que barijho le afanó la cadenita) y una teresa que no es calandria (?). No se por qué pero me hicieron ir a bangladesh por 2 horas y media, porque era un encuentro secreto (?)… me comí un viaje en zepellin de 89 horas por un tostado de jamón y queso y un negocio que no salió porque el boludo de bogar no estaba en regla con los papeles!, y esa teresa que ahora le dicen madre… madre de que???? si le da al pegamento como loco , mirá:

En fin. Janfri hizo dos melodramas en Carlos Paz y se pegó un tiro al lado de la tumba de Javier Portales (menos mal) y teresa terminó en Pergamino siendo trainer de paintball. ¿Y que carajo tiene que ver todo esto con el complot diras?”

-”mira loco, si no ténes esos 9 palos verdes empezá a licenciarte un franchising en retiro de venta de rolex paraguayos porque la cagadera a trompadas que te voy a dar si ésto va para largo va a ser tremebunda”

-”(menos mal que no saqué los sahumerios) erm.. erm… ¿vos sabés lo que quiere decir sentido figurado?”

-”¬¬ ”

- “Te juro que pensé lo mismo… ”

En ese momento me quedé sin inspiración y decidí congerlarlo tipo Hiro Nakamura en el tiempo y seguir otro dia…s orry pero al pedismo pega mal algunas veces.

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Blagic Investiga

Jun 09, 2007 in En joda

En un esfuerzo sobrehumano el Andolini team (Blagic & Javok) se adentró en los lugubres y tenebrosos pasillos que constituyen el misterio de la religión.

Esta vez hicimos foco en las canciones de misa. Esas manifestaciones que rozan lo pagano, lo drogadicto. Y para sorpresa de muchos (¿de muchos?) detrás existían marañas conspirativas, las operaciones “Noemí Alan” o “P.U.T.O.”.

Vamos a empezar esta semana por Mensajero de la Paz y Dulce Doncella para que empieces a concebir en tu cabeza el vil plan llevado a cabo.

MENSAJERO DE LA PAZ
El Señor eligió a sus discípulos
Expresiones discriminatorias, menos mal que éramos todos iguales ante sus ojos.
los mandó de dos en dos.

Es hermoso ver bajar de la montaña
los pies del Mensajero de la paz.
Claro fetichismo por los pies, típico en una desviación sexual

Los mandó a las ciudades
y lugares donde iba a ir El.
Típico de cagón… anda vos y fijate total si te cagan a trompadas yo salgo corriendo, ¿no?

La cosecha es abundante,
les dijo el Señor al partir.
Óptimo de Pareto en la recaudación de dealers de Judea

Pídanle al dueño del campo
que envíe más obreros a la mies.
Mies: veamos que significa.
Según la Real Academia Española:
(Del lat. messis) messis, mesias… clara denotación de complejo de superioridad

1. f. Cereal de cuya semilla se hace el pan.
2. f. Tiempo de la siega y cosecha de granos.
3. f. Muchedumbre de gentes convertidas a la fe cristiana, o prontas a su conversión.
4. f. Cantb. Conjunto de sembrados de un valle. U. m. en pl.
5. f. pl. sembrados.

Ergo:
1. Piden que el amo mande al obrero a arrodillarse en los granos. Histórica tortura al negro.
2. Envío del pobre laburante a seguir laburando, explotación, capitalistas! (¿)
3. Mandato imperativo a la conversión, esta gente sigue creyendo en la Santa Inquisición
4 y 5. Pedido de una movilización de gente a un valle. Improductividad al servicio de la fe. Que lindo eh…

Al entrar en una casa
saluden anunciando la paz.
Cuando pase un Testigo de Jehová ya sabés porque le tenés que pegar dos veces y no una como siempre nos dicta el corazón….

El Reino de Dios está cerca,
a todos anunciarán.
Los que a ustedes los reciban
me habrán recibido a Mí.
¿Te suena El Padrino? Por las dudas no le pongas Fredo a tu hijo.

Quien recibe mi Palabra
recibe al que me envió.
Bipolaridad, esquizofrenia, trastornos varios: Problemas severos en el ano.

DULCE DONCELLA
Estamos vivos y vivimos,
¿Y?
amarte es nuestro destino
Ah bueh, demasiados fanáticos de Volver al Futuro 1; era densidad hijos de puta, soy tu densidad no tu destino!
y aunque este viaje es distinto,
no hay más que un solo camino:
llegar a vos, lara, lara, ra…
Como que no tienen muchas metas en la vida ¿no? Mediocridad. Ser rebaño. Espantoso.

Sólo quedó hierba seca
Drogadictos. Fanáticos de la perversión o de Anibal.
por donde antes pisamos,
hoy hay flores de pureza
pues hacia Ti caminamos.
Espéranos, lara, lara, ra…
Rey Midas hubo uno solo y bastante mal le fue, no jodamos.

Dulce Doncella, te seguiré
Eres mi estrella, te alcanzaré
yo se que sí, lara, lara, ra,
lara, lara, la, ra.
Acá el coro se enardece y hacen pogo…si no cantás sos boleta

En la ruta de mis días,
el viaje fue muy pesado,
hasta que vi a una Doncella
y así juntos caminamos,
para llegar, lara, lara, ra…
¿Desde cuando ver doncellas determina un caminar conjunto? Del orto...

Nos demostró que en la vida
el amor es necesario,
el que hasta ayer se evadía,
al fin al puente ha llegado,
lo cruzará, lara, lara, ra…
O sea que todo termina en un puente… bueno algo vamos sacando…

A veces se siente sola
por los que aún no han llegado,
pero no los abandona;
sus huellas les va dejando,
la seguirán, lara, lara, ra…
Si ya sabias que el paganismo alimentó a estos tipos malignos, otra clara muestra: Hansel y Grettel, careteala un toque

El amor que nos ha dado
es la mejor comprensión,
A mi para neuropsicopatología no me sirve el amor… no comprendo una merde
la irrealidad fue pasado,
el presente es nuestro Dios
hasta el final, lara, lara, ra…
la irrealidad fue pasado pero terminan en dios…

“Make no mistakes brothers”

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Goncas! (?)

Jun 06, 2007 in En joda

Esto es lo que no te cuenta la biblia!

el 1 de agosto del -1 a.c. (?) padre e hijo se disputaban la chance de quedarse arriba viendo como se cagaba muriendo el otro. enjoy.

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Interview with the vampire 2 (?)

May 22, 2007 in En joda

“Es lo que hay”

Hace 2 semanas me crucé con un tipo bastante parecido al arquetipo cristiano de Jesús, pero más tirando al obscurantismo medieval, sin ese aire de divo rubio- de ojos claros- winner de finales de siglo XX. Ayer, volviendo del torneo de casita robada, me lo crucé de nuevo en la terminal micros de media distancia de Adrogué con una consola y unos vinilos de El Club del Clan. Era demasiada casualidad así que decidí hablarle para ver si quizás, sólo quizás, estaba hablando por lo menos con algún pariente de Shisus (?). Y resulto que era Shisus, el posta.

“El primer consejo que te doy, así de hincha de merlo a hincha de merlo (¿), es que si tu viejo te dice me voy a comprar cigarrillos y vuelvo, no le creas. Terminé en una cruz cagándome de frío. Imaginate que en esa época no había un caloventor, un orbis calorama o un boludo con alguna bengala jugando a ser Nerón como en estos días…me’ entendé’?”

Yo estaba alucinado, cara a cara con El jipi más grande de la historia y todavía no le había pegado (¿), hablando de callejeros, de “ser padres hoy”. Cuánta intelectualidad! (¬¬). Pero bueno, ya que lo tenía ahí me quería despejar un par de dudas.

Yo: Aca nos dijeron que hasta los 33 años, eras uno más, como que no habías juntado las 7 esferas del dragón todavía y ese tipo de fruta. Mucho de vos no circulaba. ¿En qué andabas?

Shisus: Mirá de pendejo me comí 456 números de “Conocer y Saber” seguidos. En mi época no existía la casita de superman, donde le hablabas a un cristal y ya estabas listo, o como en matrix donde un negro te inyectaba un diskette y eras gardel. Las bolas, yo calenté culo con silla durante meses. ¿Por qué te crees que no tengo ninguna foto de espaldas? Mi viejo era así, un cabrón que quería que si hijo hiciera todo lo que no pudo…

Yo: Para, para… ¿cómo que tu viejo era, se murió?

Shisus: Y si, mi viejo estaba embolado. Miles de años al pedo lo habían empujado a una vida de vicios, y hobbies pelotudos como escribis haikus que ni él los entiende… el desempleo te hace mal, ¿viste? Y bueno, un día dijo voy a hacer bungee jumping desde Júpiter y se hizo mierda. Y fue, pero hay que tirar para adelante…

Yo: ¿No era tira para arriba?

Shisus: ¿Vos le vas a creer a Miguel Mateos o a mi, tarado?… en fin. Hasta los 16 encerrado en el cuarto leyendo; después vino la edad del pavo: jugar al scrabble, investigar insectos, probar drogas duras, lo típico. Y quedé medio pegado con los champignones, ¿viste? los hongos. Son jodidos. Y bueno, papa metió mano en los medios y digamos que del asunto no se habló. Me metieron en una granja, pero para uds. me fui al “desierto”, y ahí un par de ángeles de la guardia de hierro del viejo me cagaron bien a trompadas y como que me hicieron entender.

Yo: ¿Pero vos de pendejo sabías lo que te esperaba o tu viejo la jugó callada?

Shisus: ¡’Tas loco vos! Yo quería jugar al tenis… mira que voy a querer que me caguen a latigazos.

(Durante unos… 5 minutos me cague de la risa tanto que me quedé sin aire hasta que pude seguir…)

Yo: ¿Vos te moriste y ascendiste y después volviste secretamente o también es cualquiera eso?

Shisus: Verso, flaco… ni siquiera llegué a morir. ¿Viste Claire la de “Heroes” o Wolverine de los X Men? Igual loco… aprendí a regenerarme. Cuando todos se fueron mi vieja pidio un remis y pedí asilo político en el infierno. Cuando tenía 20 y pico Belcebú me llamó y me dijo que mi viejo se iba a hacer el pelotudo, pero obvio yo no le crei. Y bueno, tenía que agradecerle de alguna manera el aviso. A los días de mi “supuesta” muerte teníamos el intercountries zodiacal de papi-futbol y yo la rompo de arquero. Y le cagamos el invicto a papá.

Yo: digamos que no me cierran la existencia de conozca mas ni el papi-fútbol en tu época.

Shisus: pensás en 3 dimensiones, por eso (¿)

No terminaba de contestarme que cayó un Renault 3 con virios polarizados y se lo llevó. Pero sin antes regalarme la camiseta de merlo (¿)

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