Dorian’s

Camino por los brazos de sangre del río presente. En núcleos dispares inspecciono mi estado y concluyo sereno que ella, graciosa,  habita en infaustos terrenos. Depara mi escala violenta salidas, y raudo. Demencia elegida y humana razono en mi fango.

Las sombras que imperan visten la estadía. Los rayos, rehenes, consumen mis dudas. Los vastos refugios vecinos me escudan. La codicia legal de los uniformes me sirve de guía.

El calor de su ser recorre mi dermis y ojos de jueces persiguen mi vida. Los aleteos delatores de alados testigos…acelero mis pasos buscando guarida  

Silbatos son fieras acusando presencia, e insulto a mis dioses por vagos esfuerzos. Fortuna traidora que agota mi tiempo y sin prejuicios desdicha mi herencia.

El cuerpo, honesto, solicita credenciales a Morfeo. Tengo nubes negras en el horizonte y los latidos al compás de un imperio persa. Se me agota la sangre, goteo a goteo. Las balas turistas hicieron un daño y las que residen imponen presencia.

La ley se presenta y brama justicia. Elijo mutarla y acallar sus mentiras. Buscan un freno, una pausa a mi tiempo. Es tarde e inútil. Me encamino al silencio.

Lejana y tirana ulula su risa. Ambulancia ¿de donde surges así, inaudita? Se lleva mi pasado y  presente, no muerta… viva.  Morfeo se mofa y Osiris osado reclama mi alma. Me llevan de prisa y yo llevo, conmigo, la sed de venganza.

            La cosa no venía bien. A decir verdad era un desastre. Carlos ya había pasado 3 horas mirando el techo buscando algo de inspiración que lo catapultara a la escritura.

“¿Y si mezclo el Danette con un blister de paracetamol? …. nah, mirá si termino en el programa de Marley. Como co-conductor! (¿)”. Les dije, venía mal.

            Había llegado un punto que no se toleraba más. Ya habíamos alcanzado el punto de dolor físico. Si no hacia algo rápido el proceso sináptico tomaría velocidades riquelmeanas y eso podía derivar en la creación de un agujero negro mental, arrastrando todo conocimiento adquirido. “Voy a terminar siendo el logo del Inadi” pensaba preocupado.

            Teléfono. El hoy salvador llamado telefónico de Matías.

-Hola….(Carlos ya sabia quien era…)

-Wake up! (Matías en modo: no me puedo sacar el tema de la cabeza)

-¿Hola?

-Grab a brush and put on a little makeup!

-Eh..

-IU GUAN CHU!

-Matías por favor abandona los 43/70. Se discontinuaron por una razón….

-Estoy aceleradísimo, me compré en el Easy un café peruano marca “Wendy” y me siento Han Solo, boludo…

-No nombrar su santo nombre en vano… por favor.

-En fin, ¿en qué andás?

-Tirado en la cama… sin una puta idea de cómo seguir el cuento.

-¡Arriba ese ánimo diría Leandro Simmons! Si el cuento no viene a vos anda vos al cuento…. (¿)

-Si el cuento no viene a mi lo mando a la mierda y me voy a lo de Anabela Ascar  haciéndome pasar por el Dalai Lama

-Pero el Dalai Lama está vivo

-Pero voy a Crónica…

-Buen punto. OK, no te caigas….

-No soy Olmedo, tranquilo…

-Olmedo no se cayó, lo tiró el Gordo Porcel en un viaje Astral y tengo pruebas…

-Vos tenés exámenes, exámenes médicos.

-Siguen siendo sinónimos. En fin, mirá una película. Capaz te da un par de puntas…

-¿Y tenés idea qué dan en cable?

- A ver… dame un segundo…. ¿Ghost?

-Para fantasmas está Abelairas. Gracias.

-¿Y si escribís “la necrosis de River: Abelairas, un mal innecesario”?  dijo Matías con tonada de trailer cinematográfico.

-Creo que la Biblia tendría menos páginas, Matías… Necesito ayuda. Abelairas es una patada en los huevos. Inclusive su mero nombre.

-Mmseh… ¿”Cuenta conmigo”?

- ¿baseball y gente vomitando? Es un cuento Matías, ¡no es un libro de autoayuda!

-¡ya está! “Hackers”!

-¡¿Carlin Calvo?! ¡No soy Stephen King!….

-La de Angelina Jolie con pelo cortisimo y ropa rara….

-¿pero de qué trataba?

-Ni idea, Angelina Jolie + pelo corto… debería bastarle a cualquier hombre digno hijo de dios con esas dos simples variables. Creo que era un tributo a Tron….

-Tron! Esa era una buena peli… me parece que ya se que voy a hacer. Chau

Carlos colgó el teléfono abruptamente. Para modales estaba Antonio Carrizo (¿)

-Hijo de puta, me cortó….  Dijo anonadado Matías. (Si, puse anonadado…)

Carlos se dirigió raudamente a la cocina (si puse anonadado puedo poner raudamente…), más precisamente a la heladera. Tomó un sobrecito de Zuko sabor Mango con Frambuesas del bosque (¿alguien puede pensar en los niños cuando diseñan jugos?) y  llenó la botella de 350 CC. Lo suficientemente concentrado como para despertar a Walt Disney y además escribir el evangelio según Bill Murray. Se sentó en la notebook, abrió el Word 97 y empezó.

            “Eran las 23 horas en el lejano poblado de Alejandro Korn. El olor a pis recordaba a las pasadas terapias de grupo con Adinolfo y Marcelo, los viejos del geriátrico “Soledad y nada más” que intentaron escapar hacia la vida inyectándose Zuco sabor Mango con Frambuesas del bosque…”

(un momento….)

“… cosa que funcionó. Las calles estaban desiertas. No habia mas que polvo levitando y enlondresiendo (¿) el horizonte…”

(master…)

“Un sonido métrico y humano se colaba entre los silencios reinantes y alertaban a los seres vivos desguarecidos: “Eh! Amigo… gato! No tené un cobre?”

Lo espeso de a situación despertó lo marcial en el cuerpo de Vicente y desenfundó su katana para despedazar en triángulos isósceles (¡) a la mujer que lo separaba del amigo que lo llamaba…”

Si, si… ésto va a llegar a calle Corrientes. Sentenció Carlos.

De ahora en adelante, lo más probable es que encuentren en esta humilde página las historias de Carlos y sus amigos (personajes de una historia mas grande que estoy escribiendo). No esperen cosas inteligentes, como las de antes (¿)

          Ese día Carlos había empezado más o menos bien. Logró escribir unas tres páginas de corrido, algo tan inaudito que para ser sincero equivale a que el Chavo del Ocho sea un producto presentado ante el palacio de Buckingham… y que guste (¡). En fin, venía con una velocidad mental de 340 Km/h tirando datos de manera magistral, haciéndose loas de su capacidad narrativa… hasta que Matías. Siempre Matías y su llamadita.

-¿Hola? Preguntó inocente Carlos

-¿Mm.… qué hacés? Retrucó Matías masticando…

Carlos comenzaba su ritual para cada llamada de Matías: agravio, sarcasmo, hacerse el distraído.

- Que al pedo que estamos, ¿eh? ¿Ni para comer dejas de jugar a ser Mirta Legrand? Empezó Carlos.

-Eh? Deja de hacerte el inteligente que Corki haciendo fuerza para cagar tiene más cara de vivo que vos.

-Sos un boludo importante. Y lo sabés. Te dije que no me llamés hasta el mediodía que quería escribir.

-….Son las 3 de la tarde… lo de boludo ahorrátelo que quizás lo cobres en la próxima llamada que te “despierte” como a las 12 de la noche.

-¡¿Son las 3?! ¡¿Por qué no me avisaste?!

-¿Seguís llamándote Carlos o el consumo de hormonas te puso en histérica? Espero que me estés jodiendo… levanta el culo de la silla y venite a casa así terminamos la misión del juego.

-¡Canto el joystick sano! Gritó Carlos.

-Puto

          Para ir a cualquier lado Carlos primero tenía que solucionar el desastre natural que era su vida hogareña. Del piso tenía que levantar la ropa, ciertos elementos nutritivos… como papas fritas, chizitos o un pollo al espiado y estudiar la topografía del dormitorio en busca de esas hormigas ínfimas que pueden dejarte en bolas en nano-segundos. Eso era la fase 1. Después venia la fase… 2 (obvio) que era la batalla entre el bien y el mal. O conseguir que prendiera el calefón.

          El calefón para esta altura de la vida de Carlos y sus amigos ya no era un instrumento inanimado, facilitador de lo que fuere… el calefón se había ganado un nombre: Wordak. El nombre nació de un brainstorming con sede en la casa de Jorge hace algunos meses y en virtud de darle un sonido identificador a las características de Orco gigante proveniente del infierno que habitaba en las áreas del lavadero de la casa de Carlos.

          La fase 2 nunca fue fácil, de hecho era lo que motivaba a vivir a Carlos porque le daba un sentido de aproximación a la muerte. Como ir a una montaña rusa del viejo Italpark… con los mismos mecánicos.

          Así que puso en marcha la fase 2 tras culminar la… 1, obvio. Se paró frente a frente con Wordak.

-¿Pensaste que no aparecía más, no? Le habló desafiante Carlos al calefón.

Tomo el magiclick,, se puso su casco metalúrgico y se dispuso a morir.

(Aclaración para aquellos que no estén familiarizados con la situación (¿): Wordak alguna vez entró en erupción y voló a la mierda la mitad de la cocina. Al parecer alguien del service lo arregló pero Uds. saben como es ésto….)

          Carlos inhaló profundamente y prendió a Wordak. Exhaló con alivio y lo despidió con una mirada sarcástica para dirigirse a bañarse. Como era de esperar Wordak tenía un as en la manga. Lo de “temperatura regulable” había dejado de ser una potestad del usuario para ser una de Wordak…

          Tras superar esa aventura del Poseidón que es tomarse el 140, Carlos llegó a lo de Matías. Era tarde de Winning Eleven y apuestas. Tardes de coca colas y clásicos mundiales como Irak – Israel o Argelia – Francia.

Miró de reojo la situación; dos compañeros de ruta lo observaban.

-“Son las 6… levantate. Hoy tenés un día de mierda.”

Era de esperar. Hoy iba Patricio Hernández al estudio. Si dios pusiera énfasis en cagarle la vida a los hombres de bien pondría a ese tipo al frente de una comisión, pensaba.

Se levantó quejoso. Vivía quejoso. Encaraba al espejo con la sapiencia de encontrar una cara de orto consuetudinaria. Alzaba la pasta de dientes para encontrar el pomo apretado por la mitad. “Quién es el puto bilardista que se hizo el vivo otra vez? Fuiste vos gordo cabeza de stopper…”, musitaba.

Miraba el reloj: Las 8. Dos horas le tomó ver Boca – Gremio del 2007. Enganche, apertura del campo, profundidad y puñal al corazón del rival… abría la billetera y veía las fotos de sus hijas… “pensar que tu marido me habla del chelito delgado y la concha de mi suegra”.

Con esa gracia salía a la calle. A convivir (¿).

La llegada al estudio no ayuda. “Payaso! Como va don?!” llueven los saludos ambiguos… “un día vengo con un lanzanarices rojas y me recibo de proctólogo, soretes del offside.” Dos pasos después y una mirada saluda su día: “Hola Horacito! Ayer recé por vos..”- “qué haces Gastón? (no te va internarte en Sudan y evangelizarte la chota?)” – “Bien, ayer hablé con diego… está preocupado por el mediocampo de Angola” – “De quién?!” – “Angola… Parece que diego quiere probar a Amuchastegui y a De Vicente en marzo… y es en serio.”

Agachó la cabeza y camino hasta el camarín. “Don Alejandro cómo le va?” – “Fantástico, Walter se quedo disfónico así que relata otro… como si fuera poco en el 7 ahora me quieren poner a conducir un programa sobre el socialismo en la estadística y los censos del primer cordón urbano de William Morris, y la influencia de Platense en todo eso, no?” – “te sonríe la vida a vos, eh? (…)”

Una sombra invade el estudio, entre Palacios y Farinella se pelean por bloquear la luz del sol. “Muchachoooossss… cómo dice que les va?” (es obvio que es Palacios…)

La pelota numero 5 tiene dos obras sociales por las dudas: abajo de los sobacos del gordo parece una obra de Heydrich. Farinella viene todavía mas sonriente: “Tengo un titulo para Ole que me conduce a Marcos Paz en temporada de verano, gente: Como el ass-trada!, no es buenísimo?” Un par de pelotudos le siguen el juego, 1 por lastima, el otro por interés (es un pasante con ganas de mechar algún que otro error en el diario).

Pasa el programa… pasa Patricio Hernández y 17 llamadas telefónicas mandando a la recalcada concha de su madre al enésimo pase lateral de Román en el campo de juego. No importa. “Ellos no entienden nada, no entienden el talco, el saco, los cuernos, los amigos (¿). Román es distinto”. Enfrenta al espejo una vez más: sacarse el maquillaje cada vez cuesta más.

Gaby, Fofo y Milito (?)

Los estandartes enmarcados en caoba protegían las fachadas del impresionante living de Grigori, alma matter de Anatoly. Su adoración por el Hermitage lo llevo a vomitar sus rupias acumuladas por lustros en busca de lograr una perfecta simulación del virtuoso palacio.

El humo del Herzegovina Flor, su marquilla preferida, lo envolvía protector cubriendo su micro hábitat en una paz ansiada. Marcó los dígitos de su teléfono y envió el mensaje: “Pasajero 98, ACTIVO.”

Anatoly moraba pasante en los pasillos de la terminal aeroportuaria Heathrow de Londres. Estaba asqueado de la llovizna eterna que baña a los bretones y rogaba por subir a su Airbus A380. En derredor, infantes y madres improvisadas bombardeaban sonoramente la concentración del moscovita. Su hartazgo comenzaba a perturbarlo sobremanera. El sonido de su teléfono lo despertó de ese trance iracundo y le robó una sonrisa. “Кто-то не приходит домой сегодня…Я надеюсь, что ваш маленький вас” (alguien no llegará a casa hoy…ojala seas tu pequeño) miraba fijo al chiquillo a su norte.

El vuelo de British Air esperaba partir a las 1930hs con destino a San Petersburgo. La humedad imperante comenzaba a erosionar el oxigeno y el sopor aterraba algunos anticuerpos que escapaban en forma de transpiración. El día parecía no culminar más para el Spetsnaz:  “British Airways flight 678 to St. Petersburg suffers a delay, Please wait for further instructions” … Una avería en los flaps preocupaba al personal de la terminal. No sería algo que al destino le preocupara.

Tras 2 horas de ver una diminuta aguja marearse en una esfera de vidrio, Antoly abordó de mal humor a esa verdadera ballena alada. Lo primero que hizo fue dirigirse hacia el asiento 98 a pesar de la insistente blonda azafata que buscaba desviarlo para sentarlo donde correspondía, el asiento 20. Tendría que caminar bastante y pensar una excusa para volver al otro lado del avión. Pero la preocupación anidaba en cuándo efectuar el trabajo, en el avión, o después con tranquilidad en la oscuridad de la ciudad sueño de Pedro el Grande. “Самолет, конечно, но не будет проблемой.” (En el avión, naturalmente, no seria un desafío sino)

3 minutos de manipular la paciencia de la azafata habían bastado para hacer lugar a la llegada del pasajero 98. Parecía un ex SAS. Era un ex SAS. Tras unas horas de vuelo una pulsión eléctrica en el cerebro indicó el momento. La maldita azafata otra vez en el camino, un golpe seco en la nuca la depositó en los aposentos de Morfeo, señor de los sueños. El SAS no era un improvisado y alertado por la humanidad de Anatoly se erigió previsto para matar. Ni bien estuvo a 10 metros comenzó una furibunda tormenta de cuchillas. Anatoly no tenía problemas en exhibir su cañón de 45mm manufacturado en goma especial,  en clara señal de desafío como quien dice “Hola, doom service”. No pudieron contener la respiración que dos azafatas yacían en el pasillo escupiendo sangre. El sonido de las alarmas y las luces del avión saturaban el momento, la histeria rompía los cinturones de seguridad pero qué demonios… por 100 mil dólares podría matar a la reina de Inglaterra en una montaña rusa. Con el cargador vacío Anatoly sacó su más preciada sorpresa: un envase de perfume con gas líquido que sirvió de catalizador, el fuego tomó la tercera parte del Airbus. Murieron 34 personas.

No soy un fanatico de Metallica, pero este video es increible…

Este es un capítulo virtual de una historia virtual llamada “Bramánido” (?) que algún dia vera la luz. Lo titularemos “La era demiurga”

[…] Anatoliy caminaba por la línea abismal entre la insanidad y la locura. Una columna de transeúntes lo separaba de un imbécil que buscaba su cabeza de 45 mil rublos. Se apostó sobre una esquina y aguardó el switch del semáforo para hacerse de unos centímetros y de la sien del adversario. El día era necesariamente un obstáculo. El elemento “testigos” no era un estorbo en tanto publicidad del acto, de hecho era un aliciente. Pero el concepto de duelo siempre le había fascinado. Así que… simplemente abrió fuego sobre la gente para generar ese pasillo mortal por el que las balas se conducen. 5 segundos después de accionar el gatillo ya había 3 metros de espacio vital. Podía verle las facciones de la cara. Era caucásico, de pronunciada barbilla y ojos pequeños. “un maldito gitano” resumió Anatoliy. “¿Envían un condenado transilvano por mi?”, su ego viajaba por las 20 mil leguas submarinas sin siquiera conocer a Nemo. Caminó brioso a la muerte sin encontrar represalias. Fue cuestión de saludar las rotulas gitanas con casquillos de bronce.  

Para hacer la delicia completa, tan solo a 70 metros otro idiota cometía el desliz de robar una tienda de mascotas. “¿Qué carajo le hizo una tortuga a la humanidad?” reflexionaba nuestro soviético amigo. Una corrida irregular en el escenario dantesco que Anatoliy había desatado alertó los sentidos y lo pusieron frente al estupido armado.  

La risa nerviosa corroía la paciencia de los presentes, casi espectadores de una batalla gratis. Por supuesto que Anatoliy no era evasor de tal fenomenología. Dos palabras y media sentenciaron el destino: “qué carajo mir…”, certero y artístico dibujo una sonrisa en el cráneo ofensor con su escalpelo laboral […]     

Del creador de “Cipayo de Santos Lugares” y “Las gónadas del tío Ale Grabier”, Dorian’s  nos trae “Volcán  de Letras” y no es el sueño de Dorian de ver la UBA en llamas……

                                   “Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer. Detrás de toda gran mujer hay un proceso bulímico que salió como el orto…”

Franz Kafka (el gemelo malvado, el eslavo…)

Su peor error fue decir “No se”. Baldomero Fermín Gonzalez fustigó de un puntapié en el 5to metatarso a su prometida tras preguntarle por enésima vez, por qué insistía con aquel reclamo de febrero de 1989, hace 17 años atrás, cuando inocentemente Baldo (?) le contó que simplemente salió a comprar cigarrillos.

Hastiado por saberse incomprendido buscó refugio en aquella videoteca que supo conseguirle un honroso 3er puesto en el ciclo televisivo boom de Alberto, Quinto Beatle, Badía. Había que verlo, kilómetros de películas del carajo al servicio del hedonismo de Baldomero. Si hasta la misma Doris del Valle se hacia sus kilómetros para ver a las Azúcar Moreno en Ritmo de la Noche cual pay per view (Todos sabemos el final de eso: Olmedo, Simmons, J. Castro, Kennedy… todo cierra).

Pero no, detrás del desasosiego había muchos más que ver las tetas de Moria y Yuyito. Baldo era un apasionado y afamado escritor de Haikus, esas poesías breves pero contundentes. Su gran exponente fue el célebre poema “Heladera” publicado en la revista “Ovnis y Cocina” que decía así: “Heladera, grande. Blanca”, un groso. Y el pesar de Baldo era que había perdido sus musas (otros sostienen que las musas hicieron un pacto para irse al carajo). Ya no había esa chispa mágica que alumbró “Heladera” o la más sencilla (?) “Heladera de Playa”. Ahora quedaban estelas de inspiración perdidas en clasificados de segunda mano al servicio de chapistas de la zona de Munro. “Arte al servicio de la comunidad” trataba de excusarse en su herido orgullo.

Pero la vida, esa energía incomprensible y nunca buscada (Haiku suicida), le dio revancha. Después de repetidas y poco vertiginosas vacaciones en Carapachay, después de ver el descenso de su amado Sportivo Coreano, y principalmente después que perdió todos sus ahorros en aquella fatídica papeleta de PRODE donde con sólo un empate de Boca ante Lanús le daba esos pesos extras para nuevamente verle la cara al cuidador de bicicletas Olmo de Carapachay. Después de todo eso, La Volpe se fue. (¿)… ah no; las musas retornaron, como tren de Metrovías tras desperfecto de sudor de maquinista, volvieron a casa. Como hijas pródigas, como Lázaras (?). Baldo was back!.

Era una primavera típica de la República Cooperativa de Guyana, 45º  hasta en los frigoríficos. Baldo miraba el techo y mordía el lápiz, quien sabe, imaginando vocabularios no vertidos por lenguas humanas otrora (O.o). Baldo miraba el techo y lo trascendía, imaginaba el piso superior con los nenes del 4º jugando al fútbol, alegres, felices, inocentes, muertos. No los bancaba. El ya visualizaba la número 5 con gajos de color bermellón (bien color de mina) rebotando contra el parquet y vitoreada con relatos que enunciaban las epopeyas del Betito Carranza. “¡Justo de ese muerto!” musitaba Baldo. Y así comenzaban a soltarse los verbos, las comas, los puntos: “Puntín, gol. Craneo sangrado”. La magia was intact. Chau a esos negros mugrientos de Munro, hola a los semi blancos mugrientos de Coghlan (?); “Ahora volvemos a las grandes ligas: Revista Hola, Revista Caras, Revista Corsa; ahora vas a ver Hanglin…”. Salió disparado del cuarto a los jedcuorters de la editorial “Marqués de Saló” y a los gritos llegó anunciando “soy el rey giles!, soy el chamán de los vocablos!”. La recepcionista, lo estudió como elemento tecnomédico de laboratorio loco de sanatorio privado para millonarios, algo así como cuando Terminator te relojeaba el pubis pero versión menos bizarra (¿): “disculpe, ¿se lo ofrece algo?” cuestionó. “Chiquita, acá tengo el update del nuevo evangelio, llamá a la redacción que van a volar las tapas de los cerebros” Claro, imaginate, Carito la recepcionista cuando escuchó semejante introducción no lo dudó y le dijo: “la iglesia evangélica es al lado don…, éstos Protoshisus siempre con el mismo delirio…”; “no, no señorita, acá tengo el Haiku mas groso de la historia: Cervantes y Yoko Ono juntos, ésto traspasa los bunkers del pentágono querida.” – “¿Haikus? No señor, la feria de Manga fue hace 2 semanas y en plaza It…” - “¿Manga? No, no… Ay que mona que sos (?); Haiku son esas poesías japonesas medio cortitas… bueno, “medio”, muy cortitas.” La recepcionista lo miraba otra vez a lo Terminator… “erm… seh… veo lo que puedo hacer por Ud.”

Baldo no comprendía, claro. El problema era que habían pasado más de 5 años del suceso de “Heladera” y el Haiku había quedado en el olvido, o en algún archivo de bibliotecario con ganas de no perder las expectativas de masturbarse (?). La moda del kimono, los haikus y los tintoreros se había esfumado como dignidad de soñadora de Tinelli hacía un buen rato. Baldo no la vio pasar porque se recluyó en el cuarto tratando de poetizar sobre Yuyito (¿se le dirá Sojita ahora? (?)), Susana Romero, los infantes del 4º… así no había sesgo de realidad que se te pudiera insertar en el cerebro.

Como a los 89 minutos bajó el jefe de redacción de la Revista Caras, Jorge Segundo Villanueva de los Alcorta y Suarez. “Uh, pero si es el drog.. el fenómeno de Baldomerito… cómo estash? Qué decísh? Todo bien? Buenisimo boló, pasa por acá. Querés una evian? Ponete cómodo, sale un squash un dia de éstos, no?…” y así siguió hablando solo por 4 minutos seguidos hasta que se le secó la boca de tanta saliva empleada y por fin nuestro Baldo metió bocadillo a mil kilómetros por hora.: “Haiku. Nuevo. Rompe todo”. Si no metía ese comentario comprimido de esa forma Jorge no paraba más. (El día que el Sr. Villanueva fue invitado al programa de Mirta Legrand, terminó en escándalo con el SAME, el grupo GEO y el grupo Halcón tratando de contener a la diva “¡dejame interrumpirte hijo de puta!”).

Estupefacto el Si-ou (léase CO, leéase jefe, léase.. se entiende) comprendió que no había tiempo que perder. “Espetalo man, dale ya, escupime tu sabiduría en la cara MAAAANN, por dioshhh!!!” – “ok, preparate porque quizás necesites cambiar de toallita, ahí va: Puntín…”

-“mmm gusta… dale…”

-“gol…”

- “seh seh… “

-“Craneo sangrado”

-“O.o”

En efecto, Jorge tuvo que pedir un cambio de toallas. La recepcionista estaba en coma. Detrás de Baldomero estaba la calle y había un efecto de cámara tipo Swordfish  con toda gente meándose encima. Los evangélicos de mierda de al lado gritaban coplas (?) satánicas, el policía de la esquina hacia un moonwalk en continuum… era todo un kilombo mayúsculo. Baldomero no sabia si pedir perdón o aprovechar y hacerse el moisés y sacar su libreta y empezar a indicar “éstas son las nuevas leyes, ahora no jode nadie eh?!”. Pero como Baldomero escribía haikus muchachos, guiño- guiño, ergo era de suponer que no iba a dominar el mundo con la segunda opción, se cagó en las patas y deslizó un casi mutado”perdón”.

            El 3 de octubre salió “Chicos del 4º” publicado en 4 revistas diferentes alrededor del globo. Baldomero murió asesinado por un fan con una carta- bomba. Esta es la historia de un héroe (?). Esta es tu historia (??)

Febrero 21. 1800 horas. En algún lugar remoto de la costa argentina, llamésmole costa esperanza (?), Jorge Tobbianni, Victor Laplace y otros se encaminaban a cimentar las bases de una terrible organización criminal llamada “actores argentinos”. Golpes como “comodines” y “Mi papa es un idolo” hoy son estudiados en napoles y sicilia gracias a gente notable como ellos. Pero si hubo un capo que hoy no sólo se estudia sino que se venera, ese mis amigos (?), es Gustavo Aldo Bermudez (the second).

La historia para Gustavo no fue facil, of cors. Nació en Dalmine, perdió 34 campeonatos de badmington consecutivos. Se casó, se divorció y se volvió a divorciar (?); en fin, una cadena inmoral de felicidades inconclusas que no se potenciaron aristotélicamente (si, leyeron bien, tiré tanta magia que no la cazan, por eso…). La geografia, en tanto, no era tan mala,  se llevó a diciembre los rios de europa oriental pero no más que eso.

(explicación del chiste acá)

En fin, la vida para Goose estaba llevándolo a decisiones jugadas; ¿membrillo o dulce de batata?…ese tipo de cosas. Pero la vida siempre te sonrie (el problema es que la vida se parece un tanto al Guason y cuando se te rie es porque te está diciendo: Decile Hola al Sr. Cáncer !!!) y a Gustavo no sólo le sonrío sino que también le susurró: “¿ud. viene con el auto?” (¿qué auto?) y el pelotudo como siempre contestó: “jijiji (?), atrevida…”

bueno.. la cosa es que el flaco este se hizo un flequillo loco y mientras filmaba Nano (¬¬ no podes ponerle nano a una novela) tuvo una epifanía, (él creia que tenia fiebre y se tomó 2 blisters de aspirinetas… hasta que se dio cuante que no era una enfermedad): Su futuro era la computación. Se fue a España, se hizo comando y lo bautizaron joystick.

tututpish!… sorry, tenía que escribir algo.  

Hace mucho que no escribo algo como la gente así que voy a tratar de hacer algo por la patria (¿) y volver a las fuentes (Vaya a saber lo que eso signifique en esta oración)…

Así como hace unos meses escribí sobre mi encuentro con Shisus ahora pongo sobre el tapete una situación de esas que mejor no haberlas vivido: mi encuentro con Donato (Estefano no estaba gracias a dios).

Sucedió como siempre suceden este tipo de cosas (¿): vas caminando por González Catán tratando de pegar con la importación de sacacorchos hechos por los chicos malayos que Nike ni siquiera quiere para coser pelotas de fútbol (integración social; para todos esos zurdo q me discriminan), y se para un Sierra color verde melón que te pregunta: “¿tienes idea como llego a Calamuchita?“. Yo como buen ciudadano propenso a ayudar le contesté: “ni puta idea flaco” porque ser buen ciudadano es ser honesto, no ser Pepe Filcar (aparte la gente te pregunta sobre localidades que ni los mapuches logran decodificar). “Gracias por nada” me dijo… claro pero que hijo de puta, imaginate vos, lo querés ayudar, no podés, pero evidentemente lo querés ayudar, y no… él prefiere insultarte porque si no le das las repuestas que él busca está todo mal. Así que puse mi mejor cara de orto, agarré un adoquín que había en el piso (González Catán tiene eso en el piso: adoquines, jeringas, todo lo que vos cabeza de macaco necesitas para tu fiesta de egresados) lo mandé escupir con un homeless que había cerca como para que haga patito y le pegue dos veces y se lo apunté al radiador con tanta mala leche que el homeless era un profesional, evidentemente, y el efecto patito tuvo un multiplicador como la demanda agregada de macroeconomía (¿) que pegó en el parabrisas, en la antena, rebotó para mi lado y le abrió el cráneo al homeless (¡!). Genial, ¿no? Fue tan alucinante todo ese acontecimiento que el conductor y yo nos empezamos a reír como conectados, re loco. Y como que sentimos esa vibra (¿) y me dijo “Hola soy Donato, como te llamas? Uds imagínense que yo venía de tirarle un adoquín a su auto, de reírme en stereo con él y ahora esta pregunta… ¿me quiere levantar?, ¿Es pelotudo? ¿Silvina chediek tuvo el pelo largo alguna puta vez? Dudas existenciales profundas, preguntas de tesis y doctorados de metafísica, como no me dio la cabeza para resolver tamaño cuestionamiento mental le dije… “Erm… soy Francisco” (había que proteger la identidad pero después pensé que si descubría que era mentira iba a pensar que era como un Batman (¿) ¿¿¿y si el quería ser Robin??? Así que me retracté) “… digo Martin”. Me miro, nos miramos, le volví a tirar con el adoquín “Uh, perdón me colgué” confesó. “Colgate menos” le espeté serio y cortante. -“y bueno, nada… qué andas haciendo por acá?”

-“practico lanzamiento de adoquines pelotudo, aunque para los demás simplemente camino por la calle esperando que ningún boludo me pregunte por Calamuchita ya que Calamuchita se apropio de una parte de mi corazón y me lo rompió”

-“¿acaso Calamuchita tiene una mujer que te ha abandonado?”

-“No, tiene un hermoso hospital trucho donde te cortan los órganos dos chinos fugados del cotolengo vecino, pero si, claro, aparte de eso siempre hay una historia de amor frustrado en mi vida”

-“¿y quieres hablarlo?”

Le tire otra vez, increíblemente o el adoquín era malo o Donato era Ironman pero el hijo de puta insistió… y yo no se por qué pero soy un imán de jipis, esa gente no se da por vencido, son cucarachas. ¿Qué parte no queda claro de un adoquín en el mentón? Donato se puso serio y terminante me dijo “Mirá flaco subite al sierra porque tanta paciencia no tengo, si vos sos quien me dijeron que sos la frase pelotuda de Calamuchita significa algo” ahí me acordé que tenia nuevo trabajo… en la Side, je… idiota.

Ahí mi cara se transformó, y ¿vieron cuando no sabés cómo pedirle perdón al alguien y te callás la boca porque sino te embarras mas? bueno yo no lo vi. “escuchame donato, si ahora que largaste el micrófono y tenes una profesion viril y te gusta hablar como Rodolfo Ranni a mi me bajas un cambio eh.” Merecido adoquín en la oreja derecha recibí… así que me subí al sierra, me quedé callado y hasta Calamuchita no paramos.

Ahora les explico a que viene Calamuchita. Parece ser que mi trabajo (los que me conocen saben que soy desmemoriado, disperso, colgado) era darle un susto a Marcelo Scariotti, un verdulero hardcore de la mafia de las hortalizas que no había garpado la cuota al Estado, if iu nou guat ai min (guiño-guiño). Y la memoria empezaba a volver…” ¿Y si le llevo a Donato y Estefano y la hago un mini recital en el garage?, a la primera estrofa el infarto de miocardio masivo que le va a dar, que lindo!… eso o lo matan los vecinos” pensé. Pero lamentablemente todo plan siempre necesita de un plan B porque al A siempre algo lo arruina. Lo que arruinó mi plan A es que Estefano se fue al Tibet a meditar qué mierda quiso decir con “Es por eso que estando contigo; Me siento en pleno verano. Llegando a puertas del cielo y de tu mano” el -me siento a pleno verano- debe ser una de las oraciones mas misteriosas de la historia del universo, y mira que el universo es grande, eh! Mi plan B fue leer un par de números de Niño Fashion (el gemelo malo de niño fusión) para ver de donde sacaba la instrumentología (¿) de acción, para el ejercicio o práctica de la delincuencia juvenil, ¿no? Obviamente cuando llegué a la conclusión que en Juanjo Cellman Peluquerías no iba a encontrar nada eficiente tuve que meditar sobre opciones un poco más profesionales… así que fui directo al Mercado Central de Liniers y pedí 300 muestras de berro y acelga, pero de esas que los camiones mismos no arrancan de lo podrido que está cuando lo llevan. Porque qué mejor mensaje que verdulero a tus verduras, ¿no? (nota mental: abandonar la pasta dentrífica Leader Price. Hace mal)

Tras un par de kilómetros Donato dispara:

-“y, no querés contar lo de la historia de Calamuchita?”

-“ya te dije, dos chinos mongos y albinos me cortaron 200 gramos de bobo”

-“no eso no, la mina… ¿qué pasó?”

Ahí al forro de Donato se le ocurrió poner música de Jorge Ghido para que se creara el mood (¿) y yo me aflojara y largara todo como niña despechada. Y yo soy un macho… gonca, ok, pero macho al fin, nada de andar llorando por la vida por ella… por Adela (snif).

-“nada, la muy puta me invitó a la comunión del hijo de un Susano. ¿A vos te parece que eso es un regalo de 25 días de amor y devoción?

-“¡¿a vos lo conoces a Jorgito?!”

-“¬¬ evita la sobrehomosexualidad. Gracias.”

Como todo puto histérico subió el volumen; yo no sabia dónde esconderme. Cada localidad que pasábamos salían las fieras a tirarnos con los chapas de los techos, zapatillas. Uno me tiró un ginsu 2000 que todavía hoy adorna el sierra. Hasta que de una buena vez llegamos, cuando me levante del sierra tenia menos culo que bombero californiano en estos días. De toque vi un habitante de esos lugares oscuros que tiene la Argentina y lo encaré.

-“Scariotti, marcelo. Natalia – Natalia (¿), lo conocés?“

-“a mi me cabe la cumbia miejah, no co-no-co a esos gringos…”

Lo adoquinamos con Donato. Es un avance en la relación. El problema ahora es a quien mierda le pregunto, si son todos iguales… claro, cuando ves el cartel Verduleria Scariotti se hace como más fácil todo, pero quien te quieta adoquinar un negro eh? Nadie… así que nos acercamos y patapufete (¿): Adela atrás del mostrador.

A-“Francisco!”

M-“(la puta madre, robin…)”

D-“no desvaríe mujer, buscamos a Marcelo”

A-“Y a quien trajiste, ahora importas cantantes caribeños pop?”

M- “eh.. bajá un cambio, si?, ya te devolví los casetes de Miguel Conejito Alejandro eh… (Les juro que no eran para mi)”

A-“Mirá Jorgito todavía hoy me putea por llevarte a esa comunión. Cantar Motorhead endrogado a cococho de la abuela no da, ¿entendés? No da…

M-“que haya paz Adela, esa iglesia pastoral evangélica de mierda te debió servir de algo, ¿no? Mira, no vine por vos, buscamos a Marcelo, nos tiene que dar algo.”

A-“ahí te lo llamo, y para que sepas el pastor es un hombre de bien que sólo se coge chicos mayores de 18”

A los 5’ minutos y fracción cayó Marcelo, Hugo “Cabeza de amortiguador” Domínguez, Luis “cepillo letal” Talavera y David “Ruso” Scariottisky (el primo tesorero, obvio…)

Scariotti - “pebete, decile al jefe que no garpo más”

Viendo la situación, estudiando la topografía, analizando el viento y la presión atmosférica llegue a la lógica conclusión de que nos iban a cagar bien a trompadas, suturar nuestros anos al sierra y con suerte nos llevábamos de arriba un kilo de tomate que ahora esta salado, lo cual seria una atención para con nosotros. Pero como toda historia mía tiene final feliz no puede haber excepción (si encima que yo la invento termina mal entonces soy doblemente pelotudo).

De la nada, de ese abismo absurdo e intrascendente que es el vacío etéreo del universo (¿), Donato peló un micrófono y entonó con bronca tipo león hurtado de su comida por lemmings (intolerable):

“si te vas aprachama che poco taca pir, solo aprachame la folla que mi puede que mi sale me ladae tu, itsole al turmen su la chita, aprachame el lacha que tu corpo for el livero mi sembra di conoce a ti dan se colo y resto con tampoco forseno aprachami el che tamba el bento y certu dine te seguiré queriendo todavía mas si te vas, esperare a que vuelvas!!”

(Donato y Estefano ®… dice eso, eh, no miento.) se imaginaran el final: Cabeza de amortiguador se autovomitó el chimichurri; cepillo letal volvió a los testigos de jehová después de 4 años de negarle su vida a dios. El Ruso le prometió a Donato en 9 dialectos judíos diferentes (¿) que si paraba Palestina iba a tener un Estado nuevo. Y Scariotti amigos, que tan duro se hacia, sacó del bolsillo una bolsa, la llenó de rabanito y prometió en su puta vida negarle la justa retribución al estado. Será justicia (¿)